Pasada navidad Diciembre 29, 2007

Esta fue una navidad nueva… Claro, cada año es nueva, pero tal vez deba decir diferente. La pasé sóla con mi pareja (recordando el título de la película…), con mi esposo, sin más compañía que un disco comprado en Starbucks, llamado Stockings by the Fire, con temas navideños no demasiado cursis. Recomendable por cierto, para no tener que escuchar una serie de villancicos con vocecillas demasiado agudas como para poder alcanzarlas y para tener música navideña de fondo sin llegar a sentirse en pelicula holliwoodense, sino en una película propia.

La verdad es que al principio no tenía idea de como la ibamos a pasar, ya que J, mi esposo, está enfermo, lleva varias semanas así, así que tampoco podía planear una velada que acabara apasionadamente, pero quería que fuera algo íntimo. Así que acabé por acomodar la mesa frente al árbol de navidad, con muchas velas, nochebuenas, y demás cositas navideñas, y preparé una lasagna muy sana de verduras y queso panela y algo de pescado. Si he de ser sincera, sí pasé mucho tiempo planeandolo, pensandolo, imaginando cómo acomodar las cosas… y si se dio el ambiente que quería, acogedor, y si, muy íntimo, ese tipo de ambiente que presta a hablar de cosas profundas, y eso hicimos, cenamos y hablamos de eso que no en todos los momentos se puede poner en palabras. Luego nos fuimos a abrazar un rato en la cama, con las piernas entrecruzadas, en silencio, sin necesidad de más.

Ya no hay pláticas de “algo anda mal”, hemos pasado varios días de cómoda familiaridad, de esa que parecía andar resquebrajada a principios de mes. Hemos hablado de nuestro futuro juntos, de envejecer de la mano.

Espero más momentos extraños, pero también mucha felicidad, y espero que esta sensación me dure hasta por lo menos el inicio de año que ya no tarda en alcanzarnos, para empezar, por una vez, un año bien.

La de hoy Diciembre 21, 2007

“The bad leader is he who the people despise. The good leader is he who the people praise. The great leader is he who the people say, we did it ourselves.”— Lao Tzu

La maravilla de poder hablar Diciembre 21, 2007

Algunas veces cuando estoy en sesión con algún paciente, me quedo callada por largos ratos. La gente normalmente puede hablar por largo tiempo, y eso ya ayuda. Sé que también hago mi trabajo, que les doy caminos nuevos para pensar su vida, pero también sé que les doy un espacio para poder decir muchas cosas que en “el mundo” no se pueden decir.

A veces podemos hablar de lo terribles que son estas fechas, sin el “Feliz Navidad!!!” de por medio; les doy un espacio para que digan que a veces se enojan con Dios o que están pensando dejar de creer en él, sin sentir miedo a la respuesta que se pueda recibir a esto; podemos hablar de cómo odian a su madre, o algunas cosas de ella, por mucho que esto parezca un cliché, y de cómo si se ponen celosos de las parejas de sus padres o de sus hermanos, como si fuera su derecho.

Ya con el hecho de poder poner en palabras, y afuera de nuestra cabeza los terribles pensamientos que a veces nos acechan, descansamos. Nos alivia, nos cura. Es la maravilla de poder hablar sin ser juzgados, en un lugar donde nada se oye mal, lo que nos empieza a curar. Es extraño tener una oreja a quien decirle esto, y luego darte cuenta que no sólo es oreja, que es una persona, y que no pasó nada por decir lo que piensas.

Y yo, la oreja, puedo tener la certeza de que aunque no sea el mejor día para mi, que aunque no esté especialmente brillante o creativa, los estoy ayudando. Estoy haciendo mi trabajo, estando siempre ahí, previsible, sin falta. Esa es gran parte de mi trabajo.

Encierro Diciembre 20, 2007

Estoy empezando mi proceso de preparación para el encierro que me espera… Necesito tal vez una caja de provisiones, pero no las clásicas, no estoy buscando latas de atun y frijol, ni cajas de pan, agua, pilas y un radio… Estoy pensando en películas, buenos libros, ánimo de autoanalizarse, plumas que inviten a escribir y papeles de todos los tamaños, tal vez unas acuarelas, todos mis discos de fotos, algunos programas de edición, buena música, guías de meditación, ropa cómoda, buenas recetas, creatividad, paz en el corazón. Esa es la caja de provisiones que yo necesito ahora, para estas dos semanas que vienen.

Tengo tareas nuevas en qué pensar.

De confrontaciones amorosas Diciembre 19, 2007

Hoy fue un amanecer diferente. Sonó mi despertador, lo apagué por primera de las cinco veces que lo apago antes de levantarme y de pronto escuché una voz masculina, ronca, aguardientosa detrás de mi… “Siento que algo está mal entre nosostros”. Hace días que mi “marido” está enfermo, y no va a trabajar, así que no se levanta conmigo en las mañanas, se queda en cama y sólo me despido de él antes de salir del departamento. Pero hoy fue como si hubiera esperado callado toda la noche, para de pronto hablar de nuestra relación.

Ya las mañanas no son fáciles. Soy más nocturna, si he de confesarlo, así que eso de levantarme antes de que salga el sol para bañarme, arreglarme y en caso de que sobren unos valiosos minutos hacer algo de desayunar, no me cae nada bien. Y luego con un comienzo así creo que entré en pánico.

 Que como todo tiene su historia, la historia de este amancer es la siguiente: Ayer llegué muy cansada a mi casa, con una migraña recién nacida que amenazaba con llegar a adulta encuestión de unas horas, sobrecargada emocionalmente, estresada… Entré para ponerme una liga en el cabello y sostener una bolsa de hielos en la nuca con la esperanza de que mi recién parida migraña dijera su adiós pronto. Mi marido se veía preocupado, me abrazó, preguntó qué podía hacer por mi, nos fuimos a acostar y de pronto como esas cosas que no pueden evitarse (la marea, la lluvia, un día de calor a medio invierno) me solté llorando. Y a todas sus preguntas de mi llanto y de lo que me estaba pasando, mi única respuesta eran rotundos y continuos “No sé’s”. Exasperante para cualquiera.

Luego me calmé, dije algunas incoherencias de mi trabajo, de cómo a veces me cuestra trabajo dejar atrás todo el dolor y los problemas que escucho por minuto durante el día, de cómo a veces me sobrepasa emocionalmente, y no logro mantener la mentada neutralidad técnica. Y pasado eso me quedé dormida, no sin antes luchar por huir de su abrazo y sus muestras de cariño, que por cierto, siempre solicito.

Y sí, hoy me dijo “Siento que algo está mal entre nosotros”. Y entiendo el porqué. Yo he estado alejada físicamente. Y estoy cansada, de mi, de él, del trabajo, de la escuela, de mi terapeuta, de mi supervisor, de mis amigos, de mis perros… de toda mi vida. Me está alcanzando la depre decembrina de mis pacientes, me está ganando la identificación. Y en medio de esto llega la confrontación amorosa tempranera, que sustituye el sexo tempranero de antaño. Y no es que seamos viejos, ni que llevemos demasiado tiempo de relación. No es que se haya acabado el deseo, que ahora sirve para roerme, no para satisfacerme. Es que hay épocas en las que no todo marcha bien, pero eso no quiere decir que esté algo mal, sólo que hay algo que hace las cosas más lentas, y nos pone en un lugar donde empezamos a ver de lejos.

No, no hay algo mal entre nosotros. Es sólo un distanciamiento forzoso, por los malditos virus del ambiente, y lo que le hacen a nuestra psique.

Labores diarias Diciembre 17, 2007

Siempre he encontrado terriblemente aburridos esos quehaceres como ir al banco, pagar los teléfonos, pagar el agua o la luz, los trámites de hacienda… esas pequeñas actividades que a veces parecen tan nimias, pero que cuando no las hacemos parecen básicas.

A mi más de alguna vez se me ha pasado el pago de la tarjeta de crédito, y este fin de semana arreglando un cajón de la cocina encontré una notificación de pago de agua vencido por no se cuantos meses. He pagado también recargos por no pagar el gas a tiempo, y todo ese dinero que parecería no ser mucho si lo acumulamos a lo largo de todo el año, nos damos cuenta de todo lo que nos podríamos haber ahorrado. Ufff!!

Así que ya tengo uno de esos propósitos que se anuncian al terminar el año y que se olvidan cerca de tres semanas después, pero este es uno que no puedo dejar pasar. Así que no tengo idea de en dónde lo voy a anotar o cómo le voy a hacer, pero algo tiene que pasar para que me organice… ¿Alguna sugerencia?

Supervisión y Diagnóstico Diciembre 14, 2007

Hay veces que no nos damos cuenta de la importancia de la supervisión de casos. Nos llegan pacientes nuevos, entrevistamos, diagnosticamos, damos encuadre, hacemos contrato, empezamos analisis… y nunca vamos a supervisar. Vamos “flying solo” por este extraño mundo de analistas.

Deberíamos de hacerlos. Todos, por lo menos de vez en cuando. Para mi ha sido interesante supervisar con dos personas por lo menos, nos dan mayor perspectiva y lo ven desde diferentes autores. Y nos señalan nuestros errores… que ahí es donde duele y donde tal vez se nos hiere el narcisismo y pensamos que vamos mejor solos, que nuestras decisiones e interpretaciones deben estar bien y no nos arriesgamos a que alguien nos diga “Bruto!! La regaste”…. aunque también dudo mucho que algún supervisor lo diga en estas palabras.

Lo que si es interesante es las lecturas que te recomiendan, y la lectura que hacen de tu material. Así que supervisa, y más importante aún… ANALIZATE!!!

Quién iba a decir que hasta esta edad y después de tanto tiempo Diciembre 13, 2007

Are you willing to be sponged out, erased, canceled, made nothing? Dipped into oblivion? If not, you will never really change.

              D.H. Lawrence

Maravillosa frase, ¿no? Cada día me llega una, estoy suscrita a un servicio que ofrece la página de James Ray, de quien supe por primera vez por el ahora famoso video “El Secreto”. Una película que en su momento de verdad me insipiró.

A veces, si necesitamos quedar completamente deshechos. Sólo desde ese punto somos capaces de ver qué tan lejos nos dejamos llevar, y todo lo que perdimos. Recientemente mi esposo estuvo hospitalizado, aún no ha recuperado completamente su salud, hablamos con su médico prácticamente diario, y de hecho justo mañana tiene una cita con él.

Hasta el día en que entró al hospital, yo no me había dado cuenta del esfuerzo que requiere ser la parte que apoya de la pareja. He estado en el otro lado muchas veces, me he enfermado, he necesitado consejo, he necesitado apoyo moral, incluso apoyo económico… y si he dado todo eso, pero no de la manera en que lo hice esta vez. Tuve que ponerme del lado fuerte de la relación. Tomar decisiones yo sola, investigar con enfermeras y recepcionistas, hablar y recibir informes de los médicos, todo yo sola. Fue una sensación extraña, como a pesar de saberme adulto, responsable y demás, no me había visto enfrentada a nada así, y fue decir “en efecto, no estoy jugando a la casita, soy pareja de alguien, tengo responsabilidades por la vida del otro”. No es lo mismo que aportar dinero para la casa, o planear la decoración para navidad. Es decidir sobre la vida de mi pareja sin que estuviera presente. Quién iba a decir que hasta esta edad y después de tanto tiempo me iba a caer ese veinte.

En fin… los dejo.

Cuando el tiempo de mamá y la terapia de su hijo no combinan Diciembre 12, 2007

Algunas veces es difícil trabajar como terapeuta con niños, puede ser muy frustrante, porque no siempre los horarios de mamá o papá permiten llevar a los niños a terapia. Se atraviesan citas con el pediatra, con la manicurista, una fiesta, un café, un ensayo, una clase de baile, una llanta ponchada, mucho trabajo, un exámen, tareas no terminadas y un laaaaargo etcétera de cosas que pueden interferir con la cita programada con el o la psicóloga.

Pero siempre hay un fondo detrás de esta pantalla. Así como vemos un fondo en cada página de internet, así como vemos un fondo detrás de las cortinas de nuestra ventana. Así hay un fondo para todas esas cosas TAN importantes que hay que hacer en lugar de llevar a nuestros hijos a terapia.

Justo ayer discutíamos un grupo de colegas lo complicado que puede ser atender niños. Los terapeutas se convierten en una especie de rival para los padres, pues no es fácil aceptar que mis cuidados no bastan para que mis hijos salgan adelante en la vida. Como terapeutas competimos como figuras a seguir, y lo más importante, competimos por el cariño de los niños. Yo sí he pensado que tal vez me pondría celosa si mi hijo me dijera que prefiere decirle algo a la psicóloga que a mi, o si me dijera que la extraña si falta a una sesión. Me haría preguntarme y ¿dónde estoy yo? “Soy tu madre!!”. Se supone que tendría que poder hablar conmigo, ¿o no?

Además de toda otra serie de implicaciones (si el niño mejora…. a quién le echamos la culpa por los problemas que hay en casa… si el niño mejora… en los problemas de quién se va a poner la atención… etc, etc, etc…), esta cuestión de estar fuera es lo que yo creo que se tiene más consciente de todo este asunto.

Yo no he atendido un sólo niño cuyos papás no me pregunten contenidos de sesión, o qué piensan de ellos. Claro que a nadie le gusta quedarse afuera de la jugada, y en la terapia con niños a veces los papás se sienten fuera de la jugada. No pueden entrar al consultorio con sus hijos, no saben qué se dice de ellos en la sesión, no saben si por lo menos son mencionados…

Pero es algo que todos tenemos que aprender a tolerar. No siempre vamos a formar parte de la vida del otro, y no todo el tiempo vamos a ocupar un lugar en sus pensamientos, tal vez si en su mente, en otro lugar que queda en el fondo, pero no siempre vamos a ser lo principal.

Y eso va para nosotros como terapeutas también. No siempre vamos a ser lo más importante en la vida del niño, ni de los papás. Ni vamos a tener la respuesta para todo. Pero si vamos a ayudar al niño a entender qué es lo pasa, porqué se siente como se siente, y a que sufra menos. Esa es nuestra función y nuestro trabajo.

Por primera vez Diciembre 11, 2007

No prometo escribir diario, pero espero esto sea una fuente de información, de inspiración, o por lo menos de alguna buena risa… La idea es compartir.